Namaste-digo

Normalmente al levantarme, primero me baño, bajo a desayunar en pants y después me pongo el traje para finalmente agarrar mis llaves e irme a trabajar.

Esta mañana fue un tanto diferente. Cuando me disponía a cumplir mi ritualito, abrí la llave de la regadera, dejé la mano tentando la temperatura y, luego de cinco minutos de estar como zombie, el agüita nomás no se calentó. Maldito pre invierno que azota sin piedad nuestra casita en el cerro.

Mara, ya bañada y antes de marcharse, me recomendó que me esperara un rato para dar tiempo a que el mentado calentador hiciera su chamba. Accedí, me despedí de mi mujer, me puse unos pants negros, calcetines negros, playera blanca, y bajé a servirme un plato de cereal, no sin antes saludar a la señora Gloria, quien todos los miércoles nos ayuda religiosamente con la limpieza.

Encendí la tele de la cocina sin darme cuenta del canal y me serví unos deliciosos "Cheerios" con leche. Estaba en la tercera cucharada cuando de pronto escuché decididas palabras femeninas provenientes de la sala: "El joven está hecho un cachote y se ve reguapote con esos pants negros".

Mi pupila se dilató, mi mirada se estacionó en las servilletas de la mesa y la última gotita de leche se me resbaló del mentón convirtiéndome en un tieso y entumido baboso, al que parecía que le estaban apuntando con una pistola por detrás.

Acababa de experimentar acoso doméstico y nadie, más que mi perico australiano, enjaulado y esponjado por el frío, podía defenderme.

No supe qué hacer. No quise moverme ni voltear a ver el color del delantal que había escogido la señora Gloria para esta "ocasión". Mucho menos pretendí mirar si su embate estaba escoltado por una escoba o por una franela color rojo pasión. Tieso, tieso.

Me resultaba incomprensible esto, especialmente porque mis pants negros eran del año del caldo y la combinación con mi playera arrugada y mis calcetines (también negros y medio escurridos de mis talones al estilo Tontín) me hacían parecer más un indigente de Satélite que un fodongo hogareño.

Por otro lado pensé: "Bueno, igual la señora Gloria me ha visto otras veces en mejores fachas y por eso se quedó con la última imagen mía para acosarme". Pero enseguida me repliqué con rencor: "¡No manches Luis, qué barrabasada estás pensando!, ¡actúa imbécil!, ¡di algo!, ¡8 años en el Tec de Monterrey y no tienes capacidad de respuesta cuando te acosa la señora de la limpieza de tu maldita casaaaaaa!??".... "¡Tú eres el de la casa, tú mandas!, ¡tú eres el hombre, estúpido!".

Entre gritos y mentadas internas, me eché otra cucharada de "Cheerios" para ganar tiempo, mastiqué pausado las donitas de trigo, miré a mi perico australiano (al cual casi pude oír diciéndome "Síguete tardando en contestar, idiota"), intenté tomar valor y recordé que Lawrence, mi hermana, acababa de correr a esta señora por impuntualidad dos días atrás. Ni modo. Ahora yo tenía mi propia excusa: acoso.

Aunque Mara le diera instrucciones y yo tuviera que limpiar el resto de la casa en los próximos días, había que actuar y entrarle al dilema como todo y granaderos. Además, ese término de "cachote" se me hacía naquísimo; mínimo "buenote".

Ya estaba yo con la palabra en la boca, el despido firmado y los "Cheerios" ya casi hechos escupitajos cuando la señora Gloria se me volvió a adelantar con un tono de voz más tranquilón: "Ha de terminar uno bien relajado con todo eso que hace el barbón, híjole, qué guapote está de verdad".

Fue el total alivio. Yo no era barbón (nunca lo he sido y jamás podré serlo aunque quiera), así que, ahora sí, me atreví a mirarla. La escoba empuñada estaba estática en el suelo, sin moverse, y los ojitos chiquitos de Doña Gloria no se separaban de la tele que yo había prendido.

El "Namaste" (barbón maestro de Yoga del programa "Hoy" que normalmente se quita la playera y se queda en pants negros antes de hacer su rutina para enseñar sus bíceps y pedir que sus millones de seguidoras inhalen inflando el abdomen y exhalen llevando el ombligo hacia dentro) cautivaba a mi dulce trabajadora doméstica. La hechizaba, la hacía relajarse y sacar todo el aire en pleno quiebre de escoba y la hipnotizaba igual que cuando lo logra el maldito con mi mujer.

Mi trauma de acoso de pronto pasó a indignación. El ego me golpeó y hasta sentí que mi periquito australiano me decía desde su jaula: "Tsssss, eso arde, no eras tú, jaja, era el barbón 'Namaste', tsssss".

Iba a desplumarlo, pero me contuve. Apagué la tele, me fajé ferozmente mi playera blanca en mis súper pants negros (los míos son más caros), dejé mi plato con leche bruscamente en el fregadero y salí de la cocina.

No iba a subir a bañarme sin antes romperle el corazón a la jocosita de Doña Gloria, así que me detuve en la sala, inhalé, cavilé, exhalé llevando el ombligo hacia dentro y, más ardido que un chile en el sartén, le dije sutilmente y en voz bajita: "NAMASTE-DIGO que ese barbón es gay; lo dice mi mujer y, aunque no soy mandil, lo que diga ella es ley. Que pase un bonito día".