Shampoo capuchino

Llegué esta mañana muy peinadito, trajeadito y tranquilito a trabajar. Momentos antes de la junta semanal, prendí mi computadora, depuré mi correo, se abrió la ventana de mi chat automáticamente (con la foto del recuadro) y, casi al instante, me cayó la policía binaria femenina.

Debo aclarar, antes que todo, que la dichosa imagen es la portada del disco "The Sisters" de Pulp, una de mis bandas predilectas, pero como en este mundo cada vez importa más "lo que parece" a "lo que es", fui declarado culpable. ¿El cargo?: pervertido cibernético en primer grado.

Primero fue mi amiga Alexandra, quien antes de dedicarme un saludo afectuoso en el messenger, abrió los ojitos más de la cuenta (cual tia que acaba de ver un stripper en su sala) y me preguntó: "¿Qué se supone que está haciendo la chava de tu foto?". Cuando me disponía a levantarme para ir al baño, le respondí: "No tengo idea y no me gusta explicar mis fotos". Ella y su necedad reviraron: "¿Sabes?, se ve medio asqueroso". Mi ida al baño se frustró. "A ver Ale, no sé porqué lo ves así; la chava trae shampoo y punto". La charra, de nueva cuenta, impidió mi partida: "No creo que sea shampoo, la espuma está como café. Fuchi, se ve como beige, claro que puedo estar equivocada porque soy medio daltónica"... "O medio malpensada", pensé yo.

Tras extendidos minutos de debate, Alexandrita se abalanzó directo a mi yugular: "O dime la verdad, ¿tú sacaste esa foto..?".

Ni tengo cara de que el arte fotográfico sea mi máximo ni me considero un vertebrado errante que anda flasheando, por placer, a diversas damiselas mientras toman la ducha caliente y se enjabonan el cabello. "No, Ale, no la saqué yo, es la portada de un disco, ¿me crees un pervert o qué?". Si no fuera chat, podría escuchar su siguiente acusación (oda a la oratoria manchada): "Ah pues no sé, con eso de que fuiste a la Expo Sexo. Creo que eres de mente abierta".

Me sentí un pervert.

No terminaba yo de elucubrar sobre mis sensores y sensibilidades cuando una segunda persona, apodada Tusitepo, entonaba ya la próxima estrofa en este concierto binario de opiniones sobre mi chat: "Tu foto es un poco disgusting". "¡Es shampoo!", le respondí con aniquiladora inmediatez para impedir que esto fuese el embrión de una manifestación mujeril en mi contra. "Es que, la verdad, no parece eso".

Suficiente. Convencimiento absoluto de que 1) uno ve lo que quiere ver y 2) las mujeres tienen más cochambre en el hipotálamo que nosotros, los sacro-santos prostáticos. Dios salve a Johnny Depp y a Hugh Grant.

De pronto, mi amadísima Mara ingresó al messenger. Mi salvación. Hagan de cuenta que alguien me abría la puerta del castillo cuando detrás de mí venía corriendo una tropa de bárbaros tirándome flechas, piedras y machetes.

Pero... no, no me abrió el portón, de hecho, le puso candado cuando le conté lo que había provocado mi foto. "Amor, es que no parece shampoo, es como desagradable, es algo cafesoso". Me trituró mi norteña.

Me marché a mi junta, todo muy bien, regresé a mi compu ya para la hora de la comida y por ahí vi llegar a mi amigazo Mike. Pensé en una alegre luciérnaga en medio del oscuro pantano, pero la lucecita se apagó con crudeza: "Güey, está super disgusting tu foto", me dijo el de la barbita de candado. Y todavía me abraza en el saludo, como si realmente fuéramos de la misma especie.

Demolido, engullido por la barbarie y convencido de que, aparte de las mujeres (y de Mike), soy un pervert de cinco centavos, esperé el golpe final. Pepe Toño, otro buen amigo que en ese momento hacía su presentación en el chat, formulaba una pregunta: "¿Qué es eso, es jabón?".

"Toño, ¡eres mi hermano, cab...!, que Dios te bendiga y te guarde", respondió lo que quedaba de mi ser espiritual a unas horas del Miércoles de Ceniza.

"Pues qué andan pensando los demás... gente malpensada", susurró este Arcángel de mi apostolado de cuates cuando yo ya lo interrumpía con elogios. "Es que todo mundo anda viendo cosas raras de mi foto del chat y he sido aporreado como nunca".

Él, con sus alas extendidas y con las voces de Il Divo como fondo celestial, completó el renacimiento de mi sonrisa: "Que ni piensen cosas, tu foto es como un comercial de Zest, sólo faltan los patitos chapoteando de gusto en la regadera".

No cabe duda, en el mundo hay esperanza y el buen Pepe Toño, a sus 35, sigue siendo un niño de pecho.