Esposo desesperado

Miércoles 14 de febrero. 10:45 de la noche. Mi mujer y yo estamos acostadotes en nuestro cuarto viendo a López Dóriga y bostezando cada cinco segundos.

Al primer corte comercial, pienso darle "cran" a este San Valentín en el que mi norteña me ha llenado de regalos y sonrisas. No me puedo quejar, me tiene requeteconsentido, como dicen en su tierra.

"Esta noche al terminar este Noticiero, no se pierda 'Tercer Grado', y después del corte, verá usted qué historia le presentaremos: un joven mexicano, virgen, de 27 años y llamado Miguel Ángel Gómez, incursiona en el mercado de películas porno gracias a una gran... cualidad... que vuelve loca a una actriz profesional. En un momento... los detalles", dice López Dóriga.

"Amor, ¿te parece si nomás vemos esa nota y ya luego nos dormimos?", me pregunta mi adoradísima. Yo arqueo las cejas, hago una mueca de esposo digno, me pregunto internamente si debo acceder y decido que ahora sí me mantendré firme y no daré mi brazo a torcer ante esta clase de curiosidades pseudo eróticas.

Cinco minutos después, la tele está apagada, mi mujer trae una sonrisota y me da el beso de buenas noches. Yo veo el techo. Me odio por ser un irresoluto mandilón.

Jueves 15 de febrero. 3:40 de la tarde. Mara y yo, con mi dignidad recuperada en un 95% (y subiendo), estamos echándonos unos jochos, parados en la soleada explanada central del Palacio de los Deportes. Estamos en la "Expo Sexo 2007".

Decenas de stands escabrosos y orientados al mítico arte del guayabo nos rodean. Hay de todo: películas, antifaces, chicles que ligan en lugar de uno, látigos, lencería violenta, tangas de tuti fruti, de Flash Gordon, de Don Gato, de Tarzán, de Cuauhtémoc Blanco, de Odisea Burbujas, tubitos fosforescentes cuyo color hace que parezcan armas biológicas, máscaras sado con cierres a la altura de la boca y condones sabor sandía, lima-limón, horchata y ponche navideño. No miento.

Caminamos con los vellitos estáticos gracias a los impulsos eléctricos de la variadísima raza que ha venido. Hay señores de 60 años con camisas abiertas y el peluche blanco a la intemperie, chavitos que creen que la expo es una verbena silvestre y ad hoc para el ligue, pubertas que acaban de mudar el último de leche y que ansían saber para qué sirven los colmillos, así como señoras de varias décadas con un escote tan pronunciado que si uno les ve las boobies de pronto se topa con sus tacones.

Mara va delante de mí cuando, en una tarima a la izquierda, nos topamos con una amazona en paños menores, haciendo su show con música de Son By Four (¿por qué siempre escogen esas rolas?) y rodeada por las cámaras de 30 celulares empuñados por la extasiada manada masculina.

La sudadita doncella está de buen ver, para qué lo niego. Es veterana, pero se ve que ha tomado su leche de soya, que come pura fibra y que ha cumplido religiosamente con su rutina diaria de pilates. Sus botas están altísimas, su bikini de lentejuela la coloca a la vanguardia de la moda en el teibol y la alineación de sus inferoposteriores nos indica que...

"¿Ya acabaste de verla?", me dice afectuosamente mi amada. "Yo no veo a ninguna más que a ti", responde mi hipocresía mientras mi "yo" se queda calladito, calladito, calladito.

Seguimos caminando y pasamos a un lado de una chicuela que está pidiendo informes en el departamento de vibradores. No tendría yo mayor objeción a no ser porque la dama en cuestión tiene fácil 80 años y el utensilio que está a punto de adquirir (con la tarjeta de su viejito resignado) es color chocolate y con las dimensiones propias de los cósmicos negrazos de Sierra Leona.

Por andar de metiches detrás de la ancianita golosa, de pronto nos pesca uno de los vendedores de esta boutique de vibradores.

"Mire usted, aquí le tenemos un anillo que se coloca en la circunferencia del miembro viril y que estimula tanto a usted como a su linda pareja", nos dice un vendedor mientras extrae de la cajita un objeto verdoso y gelatinoso que se parece a aquel fantasmita de la película "Ghostbusters".

Yo no sé si me habla a mí o a Mara, y por andar yo titubeando, el mentado chaparrito, con su camisa que dice Nasty Toys in Heaven, aprovecha y desempaca como 5 herramientas más con las que, me garantiza, nos acercaremos al más alucinante edén de la lujuria.

Mientras estoy en trance, Mara le da las gracias a este necio legionario del vigor y me saca de ahí antes de que yo compre todas las gelatinas y ectoplasmas del stand.

Es hora de irnos, pero antes... esa paradoja, esa contradicción, ese momento que uno busca y que no desea encontrar.

Ante nuestros ojos se alza un letrero grande que dice "Casting" y, en sus entrañas, brilla una cama morada con 4 cámaras listas para filmar una escena porno.

Hay un chavito regalando folletos e invitando a la audiencia para reclutar al nuevo gran exponente del 2007. Lo veo bien, se me hace conocido, el tipo está muy segurito de su chamba y reparte sonrisas por doquier.

Deja un momento el stand y cuando empieza a caminar, lo recuerdo. ¡Es el tilico enclenque del noticiero de López Dóriga!, ¡el naquito que ganó el casting del año pasado y que ahora es el nuevo sultán del porno de Tenochtitlán, el que se echó a una actriz porno, volviéndola loca durante dos horas!... ¡el que hizo que mi mujer se quedara "otros cinco minutos" viendo la tele la noche anterior.

"Mara, no manches, este morenito es un zotaco, está más chaparro que yo, ¡ahora resulta que es la gran esperanza de los mexicas!".

"No sé, amor, algo tendrá, pero yo te amo", me contesta la hipocresía de mi mujer, mientras su "yo" se queda calladito, calladito, calladito...