El (verdadero) pulpo Paul

Y sí, ahí estaba mi padrino Vess a las 4:01 de la madrugada, terca e inconsistentemente colgado de la puerta sin dejarnos salir. El pelito se le iba hacia el lado derecho y las botas de vaquero de Arizona se le patinaban a placer. Oh, Dios, un náufrago del alcohol, tirado a su suerte.

Estaba finalizando la peregrina fiesta (disfrazada de baby shower, pero que terminó en Jäger shower), y él, cual niño de 6 años, se negaba a darnos salida. Incluso cuando Ceci se resistió, mi padrino la reprendió con un buen cabezado estilo Zidane que, según me cuentan, le ha dejado menos neuronas a la ex matada del Tec de Monterrey, la de los ojitos de caricatura japonesa. Y así, todos nos sentimos presos.

Haber asistido a un nuevo cumpleaños de Vesselin ("Vasenin" según el sacerdote moscovita que los casó) me resulta altamente satisfactorio. No son momentos de los que la Patria deba estar orgullosa, pero para nosotros siempre son catalizadores de risas en abundancia. Basta recordar instantes cruciales como la repartición de las viandas (el Jägermeister), servido en el cucharón negro que mi madre tuvo a bien donar y que mi hermana tuvo a bien cuidar hasta cierta hora, o la confusión de varios especímenes por los 2 baños pegados del departamento. ¿Como para qué?, ¿acaso el lugar solía ser un tugurio y los ahora baños fungían como privados? En fin.

Tats, la "madre" del festejo, fue cauta a diferencia del resto de los maleantes. De acuerdo a las normas de la maternidad que le atañen desde hace meses, se cuidó bastante: no chupó, no fumó, no brincó, no bailó "17 años" y no dejó de decirnos airadamente que no le destrozáramos su planta. Sí, empieza a chochear.

Pero el momento cumbre de la noche, amen de las selecciones de desamor de Tach, Jane y Lawrence, lo protagonizó mi gran amigo Paul, alias Johnny "V-Boy" Lassauzet, un dandy de la bailada, el ligue elegante y el acercamiento naquete. Todo en un mismo cuerpo y aceitado por una voz obscenamente cautivante, según relatan las muchas féminas que han caído en sus brazos y se han bebido sus pompas. Pensé que, en esta ocasión, el franchute se comportaría como vertebrado decente porque venía acompañado de su hermana Michele, pero ni así se gestó tal recato. Polaco fue devastador apenas cambiamos rolas normales por canciones de Bosé (él dijo que sólo haría una tanda de striptease simulado si le poníamos melodías del intérprete de "Como un lobo" y "Nena"). Y, oh santos demonios, vaya que si cumplió el mamador.

Me tocó dar el aviso de tal show en la cocina y no faltó la damisela que se preparó para ello. Y así... Paul comenzó su asquerosa rutina, en la que el primer movimiento incluyó un autotoqueteo en el pecho sumamente desagradable. Después, sacó a bailar a Ale, le aplicó una especie de arrimón a discreción a Maru, continuó con mi hermana Lawrence y, sí, mientras yo andaba pajareando, también le bailó a Janett. Se le llama "madruguete".

Finalmente, cerró con una caída en reversa sobre la humanidad de Ceci (Diego, su esposo, papaloteando y botado de la risa a un ladito de ellos), quien no pudo evitar ser aplastada por las nalgas del incauto chaparrón. Terminó la rola y, como buen pulpo que sólo complace a la gente que se lo pide, Paul retomó la tranquilidad, el peinado, la elegancia, la pose, la rectitud y el asiento. Ahí no había pasado nada. Se sentó en silencio, con todo y los billetes que le fueron obsequiados por tan aceitosa imitación de Latin Lover. Una verdadera calamidad, aunque puedo afirmar que el 80% de las presentes habría deseado un segundo performance del hombre que nació para encuerarse y cuyo apellido es inversamente proporcional a su estirpe de naquete nalgón.

Para culminar esta crónica, quiero dejar en claro algo importante: se levantaron apuestas y, pese a que no tendré oficio ni beneficio producto del parto, el bebé que espera la honrada familia que conforman Tats y Vess es niño. He dicho.

PS: Cuatro cosas no han sido halladas tras 48 horas... la llave del baño, el cucharón, la borrega a la que sodomizó Vesselin y la tanga de Paul.